Bayrampaşa Siemens Servisi
- her anım kendi kendimle konuşarak geçiyor, bunların yüzde doksanında kendime küfrediyorum. mal bir insanım. çok kızıyorum kendime. hep boka batmayı başarıyorum.
- çok iyi yalan söylerim. yıllarımı bu konuya adadım denebilir. çok düşünür inanılmaz hesaplar yaparım, açık kapı bırakmam.. ama aslında yalan söylemekten nefret ediyorum. söylememek için, her konuda açık olmak için bir taraflarımı yırttığım halde karşımdakiler hala abuk subuk hesaplar peşinde olunca kızıyorum..
Bayrampaşa Siemens Servisi
- sürekli şikayet eden 70 yaşında bir teyzeye benziyorum ve böyle olmaktan tiksiniyorum. eskisi gibi sürekli gülen, eğlenen bir insan olmayı çok özlüyorum. sanki hayatım bir daha hiç yoluna girmeyecekmiş, asla gülemeyecekmişim gibi hissediyorum. ama sonra kendime daha çok kızıyorum, her istediğin var daha ne istiyorsun diye..
- eski sevgilimle geçen yıllarıma çok yanıyorum. bir gerizekalı gibi her kıskançlığına göz yumduğum, o ne isterse onu yaptığım ve en güzel üniversite yıllarımı hiçbir şey yaşamadan geçirdiğim için kendimi öldürebilirim. şimdi aklım başıma geldi ne yakalarsam kar diye oraya buraya saldırıyorum ama nafile..
- şu sıralar hayatımda olan her şeyden nefret ediyorum. okuduğum bölümden, artık bitirmek üzere olduğum okuldan, işimden, bundan sonra yapacağım işlerden, şirketlerden, bilgisayar bağımlılığından, teknolojiden.. mümkünse kendimi bir dağ evine filan kapayıp her çeşit elektronik iletişim aracını reddetmek istiyorum.
- filmlerdeki gibi bir hayat hayalim var, asla olmayacağını bile bile çırpınıyorum. yeşillik içinde şehirden uzak bir ev istiyorum. herkesin birbiriyle selamlaşabildiği bir çevre, çocukların sabahtan akşama kadar sokaklarda oynayabileceği bir yer.. orada köpeğimi gezdirip, evde kedimle takılmak istiyorum. beni çok seven bir sevgili istiyorum yanına. hiç sıkılmadan günlerce susmadan konuşabileceğim biri. her akşam içki içip sevişmek istiyorum. günümü de çay içip müzik dinleyip resim yaparak geçirmek istiyorum. bazen bir şeyler yazmak bazen günlerce sadece okumak istiyorum. bunun için yakınlarda bir de kütüphane olmasını istiyorum. bunlardan sadece bir tanesinin bile gerçekleşme ihtimali olmadığını bilip iyice bunalıma giriyorum.
- bunları hiçbir anlamı olmadığı halde buraya yazdığım için şu anda kendime yine küfrediyorum. buradaki nickimi gerçek hayatımdaki insanların bir şekilde öğrenmiş olmasından da nefret ediyorum. bazen yazmak istediklerimi sınırlamak zorunda kalıyorum.
- ve son olarak.. birine deli gibi aşığım. aylar oldu, ne yaptıysam atamadım kafamdan.. beni siklemediği halde hala her bakışında, her gülümsemesinde, bana her göz kırpışında, her konuşmamızda ve her gidişinde yerle bir oluyorum.. canım acıyor. kendime kızıyorum, çok kızıyorum.
Kaydol:
Kayıt Yorumları (Atom)
0 yorum:
Yorum Gönder